満月と新月が何度か巡って、彼との関係が良くならないかなぁと期待して暮らしていましたが、いよいよ諦めがつきました。

ずっと待ちわびていた連絡するタイミングの彼のお誕生日メールに返信がありませんでした。

ひと言でもあると思っていたので落胆しました。

それからしばらくして、もう一度メールをしました。彼の気持ちを知りたくて。そしてこの先の決心をするためにです。

仕事の用事や間違えてかかった電話に(2度ともすぐに)出てくれて安心した事。会社に顔を見せてくれない事。もしかして避けられてる？と笑いを含めて聞いて、ひと言でもお返事もらえたら嬉しいと伝えて締めくくりました。

ちょっと長めのメールで、彼にとっては重くて嫌だったかも。

それに返信がなかったら、きっぱり諦めるつもりでした。

お誕生日もそのメールにも割とすぐに既読はついたけれど、返信はありませんでした。

既読と未読、どちらの方が傷つかなかったのかなぁ私は。。

恋愛がこんなに難しいなんて、知りませんでした。

結婚前のお付き合いでは、相手に会いたがられていたし(慢心💦)こんなに放って置かれた経験がなく、交際にここまで頭を悩ます事なく日々を過ごし、流れる様に結婚しました。

友だちが色々悩んでいる時には寄り添いはできたけれどこのような気持ちに真の理解まではできていなかったでしょう。今思うと。

人は人生のどこかで苦しんでわかるものなのですね。

とても辛く苦しい3年半でした。

日常生活から彼の事、彼との心配事が抜けると、とても楽になりました。彼が会社に来るかもしれないと、毎日彼好みの服を選んでお化粧も抜かりなく、そして空振りの日々を過ごして。

あれから今日初めて、ボーイッシュな服で颯爽と出勤しました。会社の方から頂いた服です。久しぶりにお披露目できてとても嬉しそうにみえました。着て行けて良かった。

彼には感謝しています。

辛い日々は長かったけれど、色々な事を考え成長できたし、まだ私イケるの？と思え美容にも頑張れたし、夫との苦しい結婚生活の沼から少し抜け出せたし。

彼が最後こんな態度だなんて、それは見抜けなかった。夫の事で一番苦しかった時と彼との初期が重なって、彼の熱意に、これで私は救われるの⁈と思い上がっていました。

盛り上がってのぼせていい気になって、浮かれて。あー、今なら別の対応ができたかな。

気持ちを整理するためにと、ここに日記を書き始めた時からこうなる事はわかっていたのに、認めるのが怖くて彼との温度差に気づかない様にしていたの。

こんなに悲しいのにまだ泣けません。どうして涙が出ないのかわかりません。これは私が結婚という形に守られているからなのでしょうか。

夫は結局相変わらずです。愛し方が人と違うのです。私の求めているものではありません。根本的にそりがあわないのだと思います。

色々な支払いもあるので、夫との事はあと何年かは様子をみるつもりだし、私の方からも努力はしますが、それでも変わらない場合は覚悟ができています。

最近流れてきた『君だけに』か頭を離れません。35年前の曲で当時はアイドルの良さげな曲くらいにしか思っていなかったのですが、今の私の気持ちにぴったりです。

私はこれから先の、もうとっくに折り返しを迎えた短い人生を、私を大切に思ってくれる私の好きな人と出逢うために生きていこうと思います。

まだその希望はありますか。

本当の愛を知りたいです。

君だけにただ君だけに巡り合うために僕はこの惑星(ほし)に寂しさを抱いて生まれて来たよ。