満月と新月が何度か巡って、彼との関係が良くならないかなぁと期待して暮らしていましたが、いよいよ諦めがつきました。

ずっと待ちわびていた連絡するタイミングの彼のお誕生日メールに返信がありませんでした。

ひと言でもあると思っていたので落胆しました。

それからしばらくして、もう一度メールをしました。彼の気持ちを知りたくて。そしてこの先の決心をするためにです。

仕事の用事や間違えてかかった電話に(2度ともすぐに)出てくれて安心した事。会社に顔を見せてくれない事。もしかして避けられてる？と笑いを含めて聞いて、ひと言でもお返事もらえたら嬉しいと伝えて締めくくりました。

ちょっと長めのメールで、彼にとっては重くて嫌だったかも。

それに返信がなかったら、きっぱり諦めるつもりでした。

お誕生日もそのメールにも割とすぐに既読はついたけれど、返信はありませんでした。

既読と未読、どちらの方が傷つかなかったのかなぁ私は。。

恋愛がこんなに難しいなんて、知りませんでした。

結婚前のお付き合いでは、相手に会いたがられていたし(慢心💦)こんなに放って置かれた経験がなく、交際にここまで頭を悩ます事なく日々を過ごし、流れる様に結婚しました。

友だちが色々悩んでいる時には寄り添いはできたけれどこのような気持ちに真の理解まではできていなかったでしょう。今思うと。

人は人生のどこかで苦しんでわかるものなのですね。

とても辛く苦しい3年半でした。

日常生活から彼の事、彼との心配事が抜けると、とても楽になりました。彼が会社に来るかもしれないと、毎日彼好みの服を選んでお化粧も抜かりなく、そして空振りの日々を過ごして。

あれから今日初めて、ボーイッシュな服で颯爽と出勤しました。会社の方から頂いた服です。久しぶりにお披露目できてとても嬉しそうにみえました。着て行けて良かった。

彼には感謝しています。

辛い日々は長かったけれど、色々な事を考え成長できたし、まだ私イケるの？と思え美容にも頑張れたし、夫との苦しい結婚生活の沼から少し抜け出せたし。

彼が最後こんな態度だなんて、それは見抜けなかった。夫の事で一番苦しかった時と彼との初期が重なって、彼の熱意に、これで私は救われるの⁈と思い上がっていました。

盛り上がってのぼせていい気になって、浮かれて。あー、今なら別の対応ができたかな。

気持ちを整理するためにと、ここに日記を書き始めた時からこうなる事はわかっていたのに、認めるのが怖くて彼との温度差に気づかない様にしていたの。

こんなに悲しいのにまだ泣けません。どうして涙が出ないのかわかりません。これは私が結婚という形に守られているからなのでしょうか。

夫は結局相変わらずです。愛し方が人と違うのです。私の求めているものではありません。根本的にそりがあわないのだと思います。

色々な支払いもあるので、夫との事はあと何年かは様子をみるつもりだし、私の方からも努力はしますが、それでも変わらない場合は覚悟ができています。

最近流れてきた『君だけに』か頭を離れません。35年前の曲で当時はアイドルの良さげな曲くらいにしか思っていなかったのですが、今の私の気持ちにぴったりです。

私はこれから先の、もうとっくに折り返しを迎えた短い人生を、私を大切に思ってくれる私の好きな人と出逢うために生きていこうと思います。

まだその希望はありますか。

本当の愛を知りたいです。

君だけにただ君だけに巡り合うために僕はこの惑星(ほし)に寂しさを抱いて生まれて来たよ。

夏の、ワクチン2回目の副反応が酷すぎて躊躇していましたが、3回目を打ちました。

GWは感染者が増えるのではと誰もが予測しますよね。

もちろんそうならないといいです。

ワクチン反対派の友人も居ますし価値観色々ですが、高齢者と毎日会う私は、打つことで安心してもらえたと思います。

何が良しなのか今はよくわかりません。ただ、飲み薬の開発が早く進みますように✨と祈っています。

先日は、医療従事者の友人と会う事になり、3回目が未だの私は彼女に申し訳なく、とても気を使いました。

話を聞く限り、彼女の置かれている現場はそれは大変なものでした。

私は、2回目接種の後、高熱ですごく忘れっぽくなり混乱しました。

それを(歳のせいかもしれないのに)熱の後遺症の様に言い訳に使ってしばらくやり過ごしました。仕事の処理にも遅れが出たり一時期ホント酷かったのです。

今回は早めの薬対応で熱は出ないものの忘れっぽさはどうなるのか…

今月、仕事で彼に会いそうな予感もします。

なので、時々シチュエーションを考えたりする私。

いっそ、彼との事を忘れさせてくれたらいいのに…と思ってみたりしました。

忽忘、勿忘、

ん〜どっちがしあわせなのかな？など考える居待月の夜中でした(^^)

太陽と月が一番接近している新月です。それが4/1なんて神秘的です✨

外で仕事の打ち合わせ中に、携帯電話にブルブルっと彼からの着信がありました💦

出るか出ないか迷って、でも出て。

「…（しばらく沈黙）」

『Mです。』

「風月です。」

『…   』

「打ち合わせ中なので、

　後で折り返しでもいいですか？」

『はい』

「ごめんなさい🙇‍♀️」

（なんだろ、なんだろ？？）

気になっちゃって、うわの空になってしまう感情を必死に戻して仕事を終えました。。

車で会社に戻る途中、どこか落ち着く場所に停まってかけ直すことに。

お水を買って心を落ち着かせて、よし！

ポチッ

少し呼び出して繋がりました。

「今大丈夫ですか？どうしました？」

『いや、折り返しです。』

「えっ、掛けてないけど！」

『着信ありましたよ！』

「ほんとに？後で確認するね。」

「今どこですか？」

『運転中！会社に戻る所です。』

「えっ、大丈夫？」

『ハンズフリーだから』

「じゃあ少し話せるかな。」

「メールとかならまだしも、間違えて電話押しちゃう事ってあるかな？💦」

『そういうの結構ありますよ！』

（そうそう、この感じ、いつも優しく肯定してくれるのよね）

「えーそれって、おばあちゃん扱いしてない⁈笑」

『笑笑　いやいや 笑』

（彼は共用の社用車だし、ドラレコ装備だろうし、下手な事話せないな…）

「この間は電話で教えてくれてありがとうね。慌てちゃってたけど…」

（先日も仕事のトラブルで電話で助けてもらったのでした）

『いえいえ、大丈夫ですよ。』

「いつも落ち着いてるよね〜うらやましいなぁ。」

『そんなことないですよ。』

「でも、声聴けて嬉しかったな。相変わらずの素敵な声で✨」

『そんなそんな』

「もう着いちゃう？」

『はい、そろそろ。』

「どの辺？」

『〇〇の角曲がった所。』

（もう会社が目の前の）

「遠回りしたりしない？」

（私なりに精一杯甘えてみたかな）

『それはちよっとー』

「だよね。じゃあまた。ありがとうございました。」

『はい』

電話を切って、履歴の確認をすると…

ほんと私から掛けていました。

そして秒でこちらからキャンセルしていました。

それは、打ち合わせ場所に到着後先方に電話して、その1分後の履歴。

携帯いじってる時にふと押しちゃったとかならわかるけど…

打ち合わせ中だし携帯触ってない。

これはかなりの確率で、いたずら好きな神様の仕業です！！

また声を聴けてしまいました。

もっと話したかったな。

彼専用の車だったらなぁ、ドラレコなかったらなぁ。

心の中でブツブツ言ってます！笑

こんな不思議な事ありますかね？

もう終わってるかもしれないのに、またこうやって繋がってしまう。

そして、なだらかになりつつある

私の心に小さな波だけを立てて去っていく。